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自分のことしか見えてない
5年て長い？短い？
私はどんな子やったんやっけ？
いい子やったかね？
みんなが優しくてびっくりした
私は自分しか見てきてないんやけども
自分を取り戻せん
どうしたらいいかわからん、てばっかり思ってる

もうあまりにだめだから
全ての友人に頼りまくろう
と思った
ありがとう、いっちゃん、りょうちゃん、のり
優しくてびっくりした
私に優しくしてくれるんやーて、びっくりした
孤独は自分で作り出してるんやろなと思う
動けるかな

人としての成長

という観点をなくしてしまったんかな
元々すごい短気でいらいらするから、それを相手に伝えないように、感情コントロールを心がけてたと思うんだけど
最近そういうのない


人にプレッシャー与えないように、とか、人のために、とか、笑顔で、とか考えてたと思うんだけど
最近そういうのない


人としての成長、という観点を昔は持ってて、だから頑張ってたてことなんかなぁ
疲れ、ってだけでもないような気がする
なんでだろ
自分にとって無価値になっちゃったんかなぁ


クサっちゃってるんかな
八つ当たりしてる自分が恥ずかしい
偉そうに、人への不満を吐き出してる自分が恥ずかしい
恥ずかしいです
クサらないように頑張り時なのかもしんない

不安なこと

不安なことって
自分の中だけで持っちゃうと
どんどん不安になって怖くなる
だいじょぶだいじょぶ
って自分で言い聞かせても
なんかうまくいかない


父親に仕事の相談して
ちょと落ち着いた
だいじょぶだいじょぶ


大したことじゃないし
力になってくれる人もいるし
うまくやれるよ
だいじょーぶ

かわいい人

タクシーの運転手さんが
かわいらしいおじさんでした

「疲れると肉食べたくなるんですよねー」
「体が必要としてるんだね
僕なんかはねぇ糖尿病なんだけど
甘いもの食べちゃうよねー」


欠伸してたら
「早く寝なさいね
明日は休めるの？」
なんて。


好い人だなあ

相手を楽しませるような
適度に自分のことを話して
気づかいが
押し付けがましくなくて


なんか嬉しいよね


そして明日も仕事かもしれません
うぇーん、眠いよ

睡眠

足りてない
眠りたい
電車でやることない


旅行行きたいし
デートとかしたいし
農業リサーチとかしたいし
本だって読みたいし


仕事が落ち着かないので
眠くて
眠くて
そしてラーメンとか唐揚げとか食べたくなる
そして太る


海にも行きたいのにー

意味論

人生には意味がある
と
意味ある人生を送る
は、全然違うような気がする


前者は運命論で、
人にはあらかじめ生まれてきた意味がある
といった考え方


後者は意味のある対象を自分で選びだすものだ
人それぞれ、やるだけの意味がある、と思うものは違うだろう
その道で偉大になりたいと自然に思うもの
自分の心の声、良心に従うもの

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blogのチェックが不定期なので、すぐに承認されないかもしれません。
決して無視してるわけでなく、気づいてないだけなので、気を悪くしないでくださいな。